我习惯了生活在复杂的社会
却忘了简单的快乐
最近胃又疼了
记得写最后一篇日志的时候
应该是去年
那个时候的我
恋爱了
他有胃病
很照顾我
最后
我们还是不再相见了
今天
我又写日志了
这段时间
发生在身边的事情
跟以前一样繁琐
不吵不闹不炫耀
记得那天
我好像一天都没有吃过东西
有点感冒了
晚上喝酒了
胃老疼了
11点的时候我哭了
心里有种思念
我不明白那是什么
拿起电话打了又挂
挂了又打
还是挂了
都不记得是打给谁了
半夜3点12分
之后再也没睡着
早上6点48
我起床了
望着外面
心里特别酸
我喜欢骂人
喜欢说脏话
喜欢大呼小叫
喜欢懒的邋里邋遢
我会承认错误
我也死性不改
我讨厌自己不收敛脾气
我恨自己不爱惜生活
我跟死人的区别就是
我没死
我不爱喝酒
可是喜欢喝酒的感觉
但是不会大喝大醉
我知道我胃不好
我想按时吃饭
可是记性不好
会忘
我知道我戳
也许我觉得那不重要吧
在你们面前
我喜欢说真话
我喜欢你们一眼就看穿我
我想养狗了
我喜欢大狗
很威风
至少不会那么容易被咬死
我不是神经质
我没抽风
突然觉得这个社会
找不到我要的
只是一瞬间，就觉得自己不再孩子气了
很多时候
我有想结婚的冲动
不是因为一个人生活了太久
而是我想找个人跟我一起养狗
我想找个人晚上抱着我睡觉
缺乏安全感
我每天晚上都会做梦
有时笑醒了
有时哭醒了
偶尔还会吓得全身是汗
现在一个人在外面工作
我不会想家
不会怀念过去
也没有好像很思念以前的点点滴滴
我在哪都能适应
我不是无情
是把现实看的很清
没人会把你放在心上
不必在意别人说了什么
做了什么
没有人会无条件对自己好
我怕结婚
因为我更怕离婚
我会对朋友好
不是希望得到更多的好
而是经过心脏的关心
我总喜欢听一些我听不懂的歌
我想等我学会唱那首歌的时候
应该是我厌倦那首歌的时候了
所以现在听的几乎都是英文的
因为自己学不会
前天
我中指戴上了戒指
不代表什么
只是它很珍贵
我不是炫耀什么
我也没有证明什么
我只是怀念快乐
今天
回家了
熟悉又陌生
熟悉的城市是家是亲人
陌生的是那些旁人
不想揣摩你们在想些什么
也不要猜疑我到底过的好不好
晚上一个人在家上网
电话响了
号码隐藏
我不知道是谁
但是好熟悉好熟悉
他也不讲话
我也没有挂
我听见了呼吸的声音
我就说了声
喂
他挂了。。。
刚刚
翻了翻以前的博客
里面记载着满满的从前
我发脾气的时候
我惹事的时候
我高兴的时候
我爱上了一个人的时候
我伤心的时候
我们分手的时候
我逃避生活的时候
......
好多 好多
哭了
也笑了
长大了
以前看的很重的
现在看轻了
以前看的很轻的
现在却看的很重要
以前爱一个人
我会难过
因为我爱了
还会开心
因为彼此都爱了
我怀念初恋
不是因为那个时候的他很耀眼
而是那个时候的我们
都很纯真
全心全意的付出着
而现在呢
都变了
爱情没那么简单
怪你过分美丽
还是我过分着迷
我也想好好爱一个人
可是
我怕面对没有结果的爱
也许是胆小
怕受伤
怕一切都是零
最近发现我老了
经常感慨
经常发牢骚
还怨天尤人
越来越懒了
想被人照顾了
如果我能说服自己接受一个普通的男人过稳到的生活
也许我的生活会少一些起伏
....
剩下的内容
以后再继续写
.....
